100. Questa potrebbe davvero essere la scintilla che fa traboccare la goccia (Fabio Noaro, telecronista)
101. Questo Torino è abbastanza incredibilmente sfigato (Mondonico)
102. Il mio giocatore era claudicante a un labbro (Pippo Marchioro)
103. Giochiamo in Provenza... in Provenza di cosa? (Edmeo Luganesi)
104. Sacchi ha subito iniziato con allenamenti molto duri: corse la mattina alle sette, piegamenti, genuflessioni... (Matarrese, Pres. FIGC)
105. Incredibile occasione fallita da Strunz e adesso nessuno maligni su quel cognome... (Massimo Marianella)
106. Sono fiducioso, a Parma non ho mai perso! Anche perchè non ci ho mai giocato. (Roy Hodgson, ex tecnico Inter, prima di Parma-Inter)
107. È meglio giocare con una sedia che con Hansi Muller, perché con la sedia quando gli tiri la palla addosso ti torna indietro! (Evaristo Beccalossi)
108. Il tronco corporeo di Inzaghi sembra oltrepassare quello del suo marcatore... (Piccinini)
109. I nostri tifosi ci seguiranno dappertutto e con tutti i mezzi a disposizione come pullman, treni e voli charleston! (Massimino, Presidente del Catania).
110. Non conto le sigarette che fumo ogni giorno, altrimenti mi innervosirei e fumerei di più! (Zeman);
111. Cameriere, questo prosciutto sa di pesce! (era salmone affumicato) (Scibilia ex Presidente dell'Avellino)
112. Certamente ci sono creduto che avremmo qualificarci... (Bellomo, Presidente del Monopoli)
113. Francesco Totti in una intervista: Nome? Francesco; Cognome? Totti; Nato? Si'
114. Domanda: "Presidente, il portiere vuole i guanti nuovi". Risposta: "Ah no! O li compriamo a tutti o a nessuno!". (Sibilia, Presidente dell'Avellino)
115. Vicini è caduto dal balcone di casa: cose che succedono. (Gianfranco De Laurentis)
116. Certi tifosi dell'Inter sono "vecchi", vecchi dentro: mi parlano sempre degli anni '60. Sono passati trent'anni. Il mondo intanto va avanti! (Roy Hodgson)
117. Arrivo notturno a Cesena in hotel. Richiesta: una camera vista mare... (Franco Causio)
118. Hai scritto una cazzata, una cazzata grande non come una casa, ma come un grattacielo! (Lippi)
119. Colpite tutto ciò che si muove a pelo d'erba. Se è il pallone, meglio... (Nereo Rocco)
120. Trasferta francese per il Milan di Nereo Rocco. "Bonjour Monsieur Rocco, mon ami". E lui: "Mona a mi? Mona a ti e anca testa de gran casso!" (Nereo Rocco)
121. La vicenda passaporti? E io che ne so? Ieri però ho visto Recoba e gli ho chiesto: ma te ti chiami veramente Recoba? (Vieri)
122. Ruben Sosa di tattica el capìss nient, ma se continua a far gol, mi sta benissimo! (Osvaldo Bagnoli)
123. Ancora 5 anni e sarei diventato geometra. (Altobelli)
124. "Ma lei approverebbe che suo figlio sposasse una ragazza nera?". "Meglio nera che rossonera!" (Peppino Prisco)
125. Un pronostico su Ascoli-Milan? Non saprei, non seguo il calcio minore! (Peppino Prisco)
126. Rigore e' se arbitro lo da', non quando guardalinee da'. (Bostik)
127. Partita dura novanta minuti y finisce quando arbitro fischia. (Bostik)
128. Calcio e' calcio. (Bostik)
129. Per vincere partita bisogna fare piu' gol. (Bostik)
130. Noi siamo noi y loro sono loro. (Bostik)
131. Come cervo che esce di brughiera... (classico incipit su Gullit). (Bostik)
132. Vince squadra che sbaglia meno, noi sbagliato di piu' e perso. (Bostik)
133. Motta... Gimondi... Anquetil... Adorni, spuntano dalla nebbia ... Si giocheranno la vittoria allo sprint!? Ed ecco ... vince Merckx! (il grande De Zan)
134. Anche Einstein, intervistato tutti i giorni farebbe la figura del cretino. (Michel Platini)
135. A livello europeo e mondiale trovare un terzino sinistro con ambedue i piedi e' difficilissimo. (Riccardo Ferri)
136. Nel calcio di oggi segni un gol e sei un campione, prendi un palo e sei un coglione! (Gigi Simoni);
137. Prima di intervenire nel dibattito, vorrei che vi alzaste in piedi, per un momento molto serio: c'è una commemorazione da fare; (e mentre tutti si alzano in piedi preoccupati) ecco, quello che volevo dirvi è questo: chi non salta è rossonero! (Avv. Peppino Prisco, davanti a oltre 300 persone riunite il lunedì successivo a Milan-Inter 0-3, campionato '97/98)
138. Se i tifosi continuano a protestare, parto per una destinazione innocua, non ho certo il dono dell'ambiguita'. (Orfeo Pianelli)
139. Io a questo non dico niente, dico solamente che non è successo nulla di compromesso e qualcuno che mi vuole mi chiamasse sono allora a disposizione per qualsiasi chiarimento, grazie. (Pasquale Bellomo)
140. Non rimango mai rancori. (Arrigo Sacchi)
141. L'Atalanta è restituita al suo identitic. (Cazzaniga)
142. Juventus e Napoli sono teams molto profilici. (Ciro Venerato)
143. Fuser in questa occasione ha scoccato un tiro che è andato a conficcarsi anzi in pratica vicino al palo dalla parte opposta dove è stato scoccato il tiro, toccando quasi andando a lambire un po' il palo contro la rete del palo che sta appunto sta di fronte al giocatore che ha effettuato in questo momento il tiro. (Enrico Ameri)
144. Io ho detto che non comment. (Fabio Capello)
145. La grigliata di partenza. (Franco Ligas)
146. Quando subentrò la stanchezza l'italia non potò … (Gianluca Vialli)
147. Un gol direi in gineflussione. (Beppe Marchioro)
148. Quando siamo arrivati alla mura e non siamo riusciti a saltarla, ci siamo girati e abbiamo fatto scappare i cani. (Osvaldo Bagnoli)
149. Non voglio che quello che dico possi come, non mi preoccupo delle parole di Peregrini. (Osvaldo Bagnoli)
150. Che se loro aspetta che io li accendi. (Osvaldo Bagnoli)
151. Probabilmente se l'avrei vinto ... se l'avevo vinto io, probabilmente cercavo di sopportare quello che avevo perso. (Osvaldo Bagnoli)
152. Se potrei fare il primo posto eehh sarebbe l'ottimale, quindi come vedete il mio augurio è che ho iniziato immediatamente con i Monopolitani e ci auguriamo di portarlo quanto più lontano possibile molta gente all'interno della società di Monopoli. (Pasquale Bellomo)
153. Con la mia mente ho fatto quello che ho creduto più opportuno sempre nel bene di pensare nel meglio, poi il resto, tutto quello che viene vedremo. (Pasquale Bellomo)
154. Questo è un fatto molto orribile e sono veramente dispiaciuto. (Pasquale Bellomo)
155. Battute per battute gli voglio dirgli che nella vita sta lì mentre scendi per strada e trovi davanti una pozzanga che fai gli metti il piede dentro ? Il suo fondamento non li fa sulla melva ma li fa almeno sulla roccia e se qualche volta non riesce sulla roccia li fa su un carpo però riesce sempre a stare in verticale non in orizzontale. (Pasquale Bellomo)
156. Alle spalle del primo gruppo c'e' il secondo gruppo. (Giorgio Martino)
157. Che poi tirano in campo delle cose mica delle cose da niente, delle cose che se prendono uno possono fargli male anche a qualcosa di importante. (Bulgarelli)
158. No serve essere 15 in squadra se tutti in propria area. (Vujadin Boskov)
159. I giocatori vanno a ritirare gli attributi dai tifosi… (S. Nencioni, telecronaca di una gara del Poggibonsi, campionato 2000/2001)
160. L'arbitro manda i giocatori al riposo definitivo. (Bruno Pizzul)
161. Bel pallonetto rasoterra. (Bruno Pizzul)
162. Questa partita per noi credo che sia veramente importante per il proseguito del campionato. (Totti)
163. Le esperienze bisogna vissurle… ("Spillo" Altobelli)
164. Siamo rimasti col rammarico in bocca! (Fabio Capello)
165. Sono passati, dopo 47 minuti, i primi 45 minuti di gioco! (Telecronista di ‘Tutto il calcio minuto per minuto’)
166. La maglia gialla dell'arbitro forma, con la divisa azzurra dell'Italia e quella rossa della Svizzera, una gamma cromatica accattivante! (Bruno Pizzul)
167. Il difensore avrebbe dovuto aspettare l'avversario in divaricazione antero-posteriore! (Mauro Sandreani, durante il commento tecnico a Svezia-Senegal 1-2 del 16/06/02)
168. Il portiere indossa uno sgargiante maglione nero. (Livio Forma in ‘Tutto il calcio minuto per minuto’)
169. Non possiamo dire che questa sia la partita dell'ultima spiaggia per il Verona, perché a Verona il mare non c'è. (Ferruccio Gard, 90° Minuto)
170. Il Milan batte un calcio d'angolo da posizione favorevole… (Brescia Milan 26/08/2001 in Tutto il calcio minuto per minuto)
171. Maldini è ufficialmente in dubbio per la partita di domani contro la Croazia! (Amedeo Goria, 7 giugno 2002)
172. ...calcio direttamente proporzionale alla propensione dei giocatori a sacrificarsi. (Mauro Sandreani)
173. Totti e Vieri parlano con i piedi! (Carlo Paris intendendo dire che i piedi dei due campioni parlano!)
174. La Germania gioca con un 3-5-2 tipico del calcio tedesco! L'Irlanda adotta un 4-4-2 di stile anglosassone! (Mauro Dolcetti)
175. Decisamente il Messico è una delle migliori squadre messicane. (il co-cianciatore di Pizzul durante una partita in cui giocava il Messico negli ultimi mondiali)
176. Alla fine si perdono dei punti che sono importanti nel confuto finale. (Tiziano Crudeli in "Qui studio, a voi stadio")
177. Quando stringo la mano a un milanista me la lavo. Quando stringo la mano a uno juventino mi conto le dita. (Peppino Prisco)
178. Presidente: "Fummo andati in Brasile e comprammo Juary...". Giornalista (con mezzo sorriso): "Presidente... 'Siamo'... ". Presidente (un po' spazientito): "Dicevo che fummo andati in Brasile e compr...". Giornalista (con sorriso mal trattenuto): "Presidente... SIAMO!". Presidente (con tono iracondo): "Ma che si' venuto pure tu?". (Antonio Sibilia, ex presidente Avellino calcio ad una tv locale)
179. Leggendo la formazione sul poster: accosciati... "E quando l'abbiamo comprato questo?". (Cavaliere Pignatelli, Presidente del Taranto, 1990)
180. Se i ritiri facessero bene, la squadra dei carcerati sarebbe campione del mondo! (Mauro Bellugi a Tv Sette, 25 marzo 2001)
181. E' veramente un onore fare qualcosa per questi bambini baciati in fronte dalla sfortuna. (Altobelli ad una partita di beneficenza)
182. Era difficile fare gol, perché la squadra avversaria ha eretto davanti alla propria area una linea majoret. (G. Di Marzio)
183. I tifosi saranno per sempre nei miei cuori. (Stefano Tacconi, portiere)
184. Per una telefonata, non sono diventato allenatore dell'Inter: non mi ha telefonato nessuno! (Ulivieri)
185. E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage. (Sandro Ciotti)
186. La squadra inglese ha erto una diga a centro campo. (Bruno Pizzul, telecronaca di Italia-Inghilterra, 11/10/1997)
187. Per vincere occorre che il portiere pari, i difensori difendano, gli attaccanti attacchino e i centrocampisti... centrocampastino! (Arrigo Sacchi)
188. Certo che questo giocatore il piede sinistro lo usa solo per la frizione! (Beppe Dossena, TMC)
189. La nostra è una squadra crostacea. (Giancarlo Magnani ai microfoni di una tv locale)
190. In questa squadra ho a disposizione doppioni, triploni, quadripliconi nello stesso ruolo. (Professor Scoglio allenatore del Genoa)
191. Il Campobasso in questi ultimi 5 minuti ha passato ...un brutto quarto d'ora!!! (Gennaro Ventresca, giornalista sportivo)
192. Dicono che gli errori degli arbitri cor tempo se compensano. Allora dico: fate presto perché io sto quasi per andà in pensione e sto sempre in rosso. (Carlo Mazzone)
193. Tutti i miei figli sono interisti. Una volta mi hanno chiesto se mio figlio Luigi avesse tifato per il Milan. Ho risposto: Lui ha gli occhi azzurri ed è chiaro di capelli, mentre io ero scuro e ho gli occhi neri. Se Luigi avesse tifato Milan, avrei chiesto la prova del sangue. Perché a quel punto non mi sarei fidato neanche di mia moglie. (Peppino Prisco)
194. Questo giocatore ha un grande bagagliaio tecnico. (Anastasi, telecronista di Tele + durante una partita di serie B)
195. L'arbitro annota sul suo tacchino. (Marco Civoli)
196. I miei giocatori quando vedono il pallone devono essere arrapati! (Nedo Sonetti)
197. Montero ha subito la frattura del sesso nasale. (Carlo Ancelotti)
198. E' più facile che io impari il dialetto pugliese piuttosto che Antonio Cassano impari l'italiano. (Gabriel Batistuta)
199. Il presidente alla squadra "Ragazzi mi raccomando attenzione perché c'è foschia". L'allenatore sottovoce allo stopper: "Io non so chi sia questo Foschia, però lo marchi tu"! (Allenatore dilettante bresciano)
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